Serviço de Utilidade Otaku: "Como não escrever fan-fics de merda do Sonic e evitar que outros merdas se deliciem rindo de você"

Aqui é o titio Manolo de novo, e como é de costume eu falar isso antes de cada post, fodam-se todos.

Venho por este escrever um pouco sobre a maravilhosa arte de cagar pelo teclado, um dom digno apenas para falsos weeaboos e matadores de canons. Então, meu amiguinho, antes que tenha um grupo de nerds tetudos, que comem no KFC e umilham no Minecraft, rindo e te xingando pelas costas (a menos que seja seguidor do Clô e adorar levar no toba por causa disso), aprenda um pouquinho de ortografia e um tiquinho mais de "como deixar o cu fechado por boa parte do tempo" (mas isso eu só explico após adquirir o DVD do Glass Ass). então, amigos, lápis e pau na mão e vamos ao tutorial:




1) Renasça. Se você está lendo isso, já se considere um perdedor. É claro que não precisa ficar de mimi por aí, vamos com calma. Afinal de contas... não estou escrevendo isso á toa (eu talvez esteja, já que ninguém acessa esse blog). Caso queira renascer, dê preferências a um lindo cachorro ou um bonito gato. Só evite de passar em determinadas avenidas de São Paulo, aonde gatos continuam sendo uma apetitosa iguaria...

2) Pelo amor de Gandalf, saiba escrever direito em cenas de sexo!! Existe uma horda de guerreiros do internetês e da falta de ética criando histórias só para satisfazer seus fetiches abusivalmente animais. Se quiser que alguém entenda aquele conto interessante que envolve cenas de sexo grupal com Mario, Sonic e Samus Aran, tudo bem. Mas escreva tais partes sem erros de ortografia ou abreviações ou internetês. Isso faz qualquer um broxar, e isso, amiguinho... faz melar o mouse.

3) Quer ser troll? Xingue o personagem certo. Escrever uma fan-fic só pra criar uma situação para fuder com o personagem que odeia ("eu odeio a blaze, vou faze-la morrer com o silver naquela parte de lava daquele jogo super manerao"). Se você escrever uma cena errada, com o personagem errado, você corre o risco de acontecer duas coisas. Primeiro: uma multidão de rinocerontes otacus e devianeiros irão atacar o site que hospeda tamanha baixaria. Segundo: não vai acontecer porra nenhuma, porque ninguém perde o tempo precioso delas lendo a sua fic.

4) Quer que teu personagem favorito vença? Nada de fanboyismo! Isso enjoa pra cacete (mais que biscoito rechado da Fluttershy). Quer que o Silver vire o fodaozão da vez? Ama ele mais do que uma manada de Sonics? Beleza, tudo bem. Mas respeite a porra da hierarquia: Sonic é o fodão e sempre será o fodão. Se Silver estiver sozinho no vácuo, aí sim. "Ah, mas ele voa..." oh sim, ele voa. Quantas vezes ele salvou a porra do mundo? Quantas vezes ele meteu no cu do Eggman a cada luta? Huh? Ah, saquei. Não, não estou sendo malvadinho com os amiguinhos, só estou mostrando o quão babacas poderão ser se tentarem algo fora do canon, sem sucesso...

5) Vai fazer algo fora do canon? Tenha um cu de ouro primeiro. Se tentares e fracassares, no toba levarás. Fanboys odeiam isso: "Ahhh, Sonic ama Amy? Whyyy??", e então aparece três ou quatro pessoas com cortes nos pulsos. então, evite uma hecatombe: tente seguir a porra do canon. Ela nasceu para isso. Sair do canon é que nem alimentar um tigre. Um erro, e você será abocanhado. No caso, empalado. Por um teclado arisco.

6) Strange couples, NÃO!! Vá pro inferno o criador do Sonic+Shadow. Não tente criar casais para eles: são todos uns putos forever alones. Casais só servem para duas coisas: lutas e sexo casual. Não tentem, também, juntar casais de jogos ou séries diferentes. Pac Man não pode trepar com a Zelda, no máximo fazer um boquete. Pense nisso com carinho.

7) Digite mais do que cinco linhas. Tem gente que escreve trinta linhas, com parágrafos duplos... e chamam isso de capítulo. Cês sabem o que é capítulo? Deveria ser o suficiente para caber pelo menos uma leitura de trinta minutos (para textos da internet, fazer alguém ler por mais de dois minutos é um milagre). Hoje em dia, capítulo é o que diferencia a paumolescência de escrever hoje e o de escrever amanhã. Em sites weeaboo-negativo, isso cresce como ervas daninhas num campo abandonado. A  junção de pseudo-pseudo-capítulos seguidos pode criar uma fortaleza intransponível de plotholes nocivos à saúde, assim como uma grande perda de massa encefálica e uma grande gonorréia, seguida de desmaio repentino e, posteriormente, cegueira. Cura: ler Bleach em japonês.

8) Tenha uma porra de uma história. Você não pode gastar dois episódios para mostrar que Sonic corre pra caralho. Tenha um enredo, um plot, uma situação, uma causa e um desfecho. Depois, crie um bloco com isso. Vá criando novos blocos, adicionando-os em seguida. Junte-os de forma que dê sentido e crie uma progressão saudável. Acrescente sal a gosto. Sirva quente.

9) E o mais importante: termine o que começar!! Você está lendo uma fic até interessante, e descobre... que a última postagem foi em 2005. Seu cu fica do tamanho de uma boca de formiga. Qual é a sua reação?